这可能是一个老生常谈的话题，但自己来经历还是觉得颠覆了我以前对于情感的认知。
主要原因就是，我本身有着很幸福的人生。不是表面看似幸福，而是从内到外的幸福，自己很清楚。
和老公校园恋情走到现在，一直是被宠着爱护着，可以说没经历过任何人间疾苦。
别人的七年之痒我没有，别人生完孩子的抑郁我没有。从恋爱到结婚到生子，我都被老公和全家照顾得很好，他是完美的老公和爸爸。
爱情也始终在，直到现在我也觉得自己还是很爱他很黏他。
儿女双全，都优秀可爱，一家人相亲相爱，生活充实圆满。
这样的状态为什么还会喜欢别人？这对我而言几乎已经成了一个宏大的哲学命题。
虽然以前天天说自己又爱上哪个男明星，但认真对身边人动心，还是觉得人间罕见。
对我来说，喜欢一个人其实并不容易。因我恋爱结婚这么多年来，也真的没喜欢过其他凡人，因为和老公的感情真的一直都很好。
C算是很多偶然因素的集合，导致我不得不注意他美化他（今天听樊登读书，他说爱是一个动词，当状态是不爱的时候，你去爱，做这个动作，就会变成爱了。所以我应该是那段时间因为种种原因一直在强迫自己做这个动作吧），加上一些意外对他负疚和感恩，当然他也有他刚好戳中我的优点，然后两个人聊天过程中那些微妙的情绪……但确实也因为我自己赋予他的各种光环加持。
我一直在等光环褪去，可以以平常心待他，但现在好像还是没法做到这一点。
关于如何走出来，这几个月来也做了不少。
1、
当我发现自己深受困扰的时候，做的第一件事就是去找闺蜜聊天。
那时候的聊天主题居然是猜测C是否也有喜欢我。
把我们的聊天记录来往细节发给女朋友，让她分析。她说不喜欢，我就会翻脸，然后拒绝相信，觉得她是为了阻止我的情感蔓延故意气我的。
她说喜欢，我也会不相信，说喜欢一个人不是他这样的。
她也被我弄疯了，开玩笑时怂恿过我出轨。大部分时间在骂说恋爱的甜蜜和忧伤你已经不配拥有。
所有的道理我都懂。
也觉得每天这样的猜测期待真的好累。开始想拉黑他。
女朋友这时也拉来心理医生缪，联合PUA我，要我屏蔽他。
我不想这么做，屏蔽他只是让我自己被动，我还是可以去看他，他却看不到我，可以就此忘了我。我为什么要做这么损己利人的事。
但最后还是被她们联合打败了。
缪巫婆有一句话很刺激我：中年女人油腻的表现之一，就是对身边年轻男性想太多。
我是一个经常会警醒自己的人，总想拉开自己与世俗的距离。听到她这么说，我不想自己落入俗套。
在此之前，也不曾多看他们一眼，我这颗少女心的男友设定必须是比我成熟懂事的人。之前在我眼里他是很成熟的，也从未想过他的年龄。
缪自己是个海后，有很多小男朋友。我说为什么你和他们网恋不算，我还在克制自己呢却要被你diss。她说想太多就算，有本事你直接做啊。我没这个本事，也不想花心思去反驳她的谬论。
所以在她俩的联合绞杀下，万般不情愿地屏蔽他。
但确实会好很多。
在此之前，发朋友圈也好，聊天也好，总是很忐忑，期待他的信息，又小心翼翼生怕自己泄漏了什么情绪。
希望能确认他也有同样的情感，但稍微感觉一点亲近又完全不敢再继续。
因为这是不可能的事，永远无解的一道题。
也没有必要去寻求答案。
但这种无为我觉得还是逆人性的。
所以总有种钝刀割肉文火煎心的感觉。
女朋友说，看着你让我觉得婚后喜欢别人是一件好恐怖的事。
我自己也能感受到这就是一场浩劫，因为没有任何让你觉得舒适的可能性存在。
假如对方不喜欢你，你会痛苦。
假如对方也喜欢你，双方都会痛苦。
怎么做都没有幸福的可能。
对自己永远不可能拥有的东西充满渴望，这让我觉得很绝望。
屏蔽他的第二天早上，看到远在摩洛哥的神婆L深夜发了一条朋友圈，觉得很像在嘲笑我：你喝下了毒药，却想把别人毒死。
其实也没想毒别人，只是真的不喜欢这样的自己。
这样期望、失望、猜测……就是想太多的自己。
希望屏蔽可以阻止我。
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