很多人会想知道，对方回避到底是因为不爱（了），还是真的有依恋问题？
其实很多人更希望对方是回避型依恋，因为那样就代表了对方并不是不爱自己。所以很多人更愿意把对方往这方面去想，不过也难怪了，回避型依恋和因不喜欢而回避的确有些难分辨。
1）热情来得快，去得快。
读过我之前文章的朋友应该都有所了解，回避型依恋的人在最初的时候非常热情，热情到让你觉得这个人脑子是不是有病？
认识3天的时候：好喜欢你啊！
认识1个星期的时候：你就是我的完美伴侣啊！
认识半个月的时候：搬过来给我一起住吧！
认识一个月的时候：以后我们的孩子叫什么？
以此类推。
当你觉得一切都如此美好的时候，也就是当你们的关系进入一种特别温馨亲密的阶段，对方的态度忽然就365度大转变。轻症可能会有些回避，需要空间。重症直接冷暴力或者选择分开，也就是很多文章中说的断崖式分手。
看到这里，很多人都会觉得，这不是典型的渣男操作么？
的确很像。但他们之间有个非常细微的差别。不喜欢或者玩玩而已的人，会让你觉得对方对你一丝纠结都没有。真正因为回避型依恋而回避的人，是一种想靠近你，真的很喜欢你，但落实到去稳定一段关系的时候，你能感受到对方身上的痛苦和自我纠结。
渣男是不痛苦的。他们离开的时候是开心的。内心OS：妈呀，这女孩真好搞定，搞定了就没意思啦！我去找下一个目标啦！哟嘿~~~
2）为什么回避型依恋的人一开始不纠结？
刚认识的时候你们的心并没有在一起，刚认识的时候你们的心与心之间是有距离的，刚认识的时候他们可以掌控自己的内心。
换句话说：回避型依恋的人，只有在最初的时候，也就是刚认识的那个时候，才能跟你自如相处。只有在那么一小段时间里，他们才能自如释放自己对爱情的期待和渴望。（他们内心是真的真的真的很渴望）
可是当他们发现这段关系趋于稳定了，内心就会涌起一股特别憋屈的感受，想尽办法拉开距离。比如吵架和挑刺。表面上看是吵架，其实背后的动机是想通过这种方式跟你拉开亲密的距离。很多时候他们自己也不知道为什么，可就是关系近了不舒服啊！真的好难受啊！喘不过气来啊！
好了，接下来话也越来越少了，一开始那个侃侃而谈的人变得沉默寡言。而且对你的任何一种亲近都觉得你侵犯了他们的空间，好像你就是多余的一样。更别谈什么共情和理解你的小脾气了，不存在的。他们自己都处理不好自己的负面情绪，或者说有些回避型依恋根本是没有情绪，那你为什么有情绪？你有情绪就是你的问题啊，为什么要我来安慰？我自己有负面情绪的时候都是自己消化解决，你为什么不可以？--- 这就是回避型依恋对待对方的负面的情绪时的经典脑回路。甚至有的时候，他们会认为有情绪这件事情是可耻的。
3）伴侣很痛苦，其实回避型自己更痛苦。
还不知道自己为什么一遇到真正的亲密关系就想要逃跑的人，通常会认为对方只是不合适而已，于是很快就会去找下一个。这也是让人容易误解为情感骗子的原因。而且很多时候，他们有很多备选，这也是为什么跟你分开以后很快就能有下一个的原因。
关于许多回避型依恋容易陷入三角恋：不是因为他们渣，他们真的没有胆子只跟一个人在一起。他们必须通过第三个人的存在来降低自己与对方的亲密感。这样他们才能感到安全和踏实。其次，这也是一种拉开跟对方的亲密距离的一种来自潜意识的回避策略。这一切的一切，都不是因为你不够美、不够优秀、不够怎么怎么样。是因为回避型依恋的人无法享受一段稳定的亲密关系。
即使有些回避型依恋的人结婚了，他们通常也会靠各种拉开距离的策略来回避与对方的亲密感。暴露深层次的内心是一件极其痛苦的事情。
还记得有一次跟我回避型的男朋友吵架（当时我不知道他是回避型依恋），我问：“为什么一开始的时候你很愿意跟我谈心，现在我们认识那么多年了，你反而开始封闭自己的内心了？”
他脱口而出（语气带有一丝无奈和痛苦）：”因为那个时候我们还不熟啊！”
我接着问：”那为什么不熟悉的时候你反而可以表达自己“
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